Plexus Lapsus

Mon plexus est ce creux dont les rayons solaires

Expulsent l'acide et les effets secondaires

Qui brûlent mes tempes et agitent mes nerfs

Lapsus: Plexus scolaire

Plexus Rictus

Longues phallanges badigeonnant en circulaire

Soleil thoracique et plexus centrifuge

Là où l'angoisse en douce a trouvé refuge

Rictus: Plexus Lunaire

Plexus Anus

Les énergies vitales vont de mes paupières

Jusqu'au trou du cul, le nombril un peu fier

Avant de remonter au centre de la sphère

Anus: Plexus en vers

Plexus Focus

Le bon point d'équilibre entre deux hémisphères

Sculpter des perles de jade avec mes glaires

Orienter ma verve sur verbe larvaire

Focus: Plexus en terre

Plexus Virus

Mon asthénie fait front, l'angoisse persévère

Et à mon dieu-colère, je lui fais la guerre

Et je vous remercie pour ce présent offert

Virus: Plexus Misère

Plexus Lapsus

Le plexus est un creux fait de rayons solaires...

Ecrit le 11/03/2011

T.

Je dormis moins longtemps que voulu, lorsqu’on frappa à ma porte. Une belle demoiselle munie d’une casquette de La Poste tenait dans son bras un colis.

- Bonjour! Monsieur Colin Malthus?

- Oui, c'est moi.

La jeune femme me fit signer le bon de réception, me tendit le paquet accompagné d’un sourire à cœur fendre.

L’ensommeillement passé, pressentant ma journée ensoleillée à l’image du visage de passage, je me hâtais à découvrir le contenu en ignorant sciemment l’origine de l’envoi indiquée sur l’enveloppe jointe. Dévoilant le mystère en quelques coups de couteaux maladroitement maîtrisés, je fus saisi d’un étonnement mi-amusé mi-inquiet à la prise de l’objet…

«　Ampoules Propolis - 3 boîtes de 10 ampoules + 1 boite offerte　»

Un petit mot sur post-it était collé sur l’emballage transparent de la boîte: «　En vous souhaitant un bon rétablissement.　» Là, j’étais franchement inquiet. Je saisis l’emballage en lui-même, lisant de près le nom du destinataire.

 «　Gaspard Odinon　».

Ça ne me disait rien. J’entrepris quelques recherches sur Internet, tapai sur Google le nom en question. Les liens renvoyés étaient en anglais et en espagnol, ne proposant que des pages contenant le prénom indépendamment du nom, et inversement. Ce mystère me fit tousser, et si l’identité m’était inconnue, tout autant que l’adresse, il me semblait ressentir comme un malaise étrange, une vague impression que ce nom renvoyait à quelque chose de désagréable, sans réussir à savoir quoi précisément.

Décidé à ne pas tergiverser plus longtemps, je sortis de la boîte une ampoule que je diluai à quelques gouttes d’eau un peu trouble. Empoignant le verre, je commençai à tremper mes lèvres lorsqu’une frayeur surgit: et si c’était un piège? Et si quelque un voulait m’empoisonner? Le malaise ressenti allait en s’amplifiant au fil des heures, et la journée ne fut guère réjouissante: mauvaises nouvelles en pagaille, querelles de voisinage, silence radio au rayon émotionnel, bref de la routine en boîte qui me donnait l’impression de me compresser comme un César. À bout de cette accumulation de boules puantes, je revins dans ma chambre en début de soirée, éructant mon stress, expulsant mes spasmes.

Dans l’idée de me détendre dans des ronds de fumée ludiques, j’allumai la radio. Radio Nova diffusait un live d’un groupe de trip-hop pas mal du tout, et je commençai à m’échapper vers d’oniriques lieux d’éden et d’éther. Je perçus la réalité comme un cocon, et j’étais un fœtus. Un fœtus accablé lorsque la sonnerie retentit. Hésitant à me lever pour ouvrir, je lattai les dernières bouffées, écrasai le filtre restant dans le cendrier noir comme mes pieds, soufflai, partit ouvrir. Un jeune homme se tenait debout, face à moi, tout sourire; son aspect angélique d’emblée m’inquiéta.

- Ça va? J’te dérange pas? J’suis ton nouveau voisin…

Le cœur battant, je me réveillai en sursaut. Réalisant que je venais de sortir d’un mauvais rêve, je fus soulagé. Le vibreur de mon portable me fit sursauter.

- Allô?… Ah salut Caline! Non, non, enfin j’viens d’me réveiller… Ouais… J’suis encore remué par un drôle de cauchemar… Figure-toi que je recevais la visite de moi-même, mais avec un autre nom… j’comprenais plus rien!… Bah non, j’sais pas qui c’est, c’était moi, quoi! Mais le plus bizarre, c’est qu’je m’étais envoyé des ampoules de propolis… j’te jure!

Tout en discutant avec ma copine, je déambulai dans l’appart, un peu ensommeillé encore. Lorsque face à la table du salon, je trouvai l’emballage d’un colis. N’écoutant plus vraiment la douce voix de Caline au bout du fil, je me précipitai vers la cuisine, n’espérant pas y trouver l’impossible. En vain: quatre boîtes de propolis étaient posées en vrac sur la table.

- Caline, j’te rappelle!

Je n’arrivai pas à y croire mes yeux. Non, j’étais encore dans mon rêve, c’était un faux réveil. Mais on sonna à la porte, et ceci me confirma que tout était réel. J’espérai la visite d’un ami, qui n’eût pas pu mieux tomber. Mais le visiteur ne me disait rien.

- Bonjour, je m’appelle Gaspard Odinon.

J’étais laminé.

- Ah! J…

- J’m’appelle Gaspard Odinon.

- B... Bonjour...

Ma voix tremblait.

- J'suis ton nouveau voisin! Ca t'dit d'venir boire un verre pour ma crémaillère?

Est-ce qu'il me croyait si naïf au point de venir me jeter dans la gueule du loup? Il s'était infiltré dans mon rêve, avant d'oser me poursuivre jusque dans la réalité, et il imaginait sans doute s'approprier ma vie comme ça, sur une buvette? Mon "non" était catégorique, quitte à paraître pète-sec!

De plus, il y avait quelque chose d'étrange dans sa voix qui achevait de m'inquiéter: on aurait dit qu'il muait à l'envers.

Dans mes rêves les plus marquants, j'étais un soprano célèbre et parano, j'étais la sulfureuse diva d'un opéra de la cruauté, invoquant les larmes et l'hystérie par le moindre soupir niché entre deux de mes adagios. J'étais médecin ORL, leader de secte, phoniatre et jumeau de la Castafiore. Toutes les grandes voix humaines perlaient, pelaient en moi. Mon crâne avait greffé dans son cortex un MP3. J'attirais les foules, je les faisais flotter puis les roulais en boule en soufflant comme sur une bulle. Je donnais de la voix en toute sérénité, et que seule ma timidité pouvait altérer, parfois teintée d'un peu de paranoïa et de mégalomanie adolescentes.

Mes réveils au petit matin s'accompagnaient de ritournelles échappées d'une rêverie improbable, et c'est comme ça que j'ai commencé à écrire des poèmes.

Je me souviens de cette voix déjantée qui semblait venir d'un ovni, venu hanter ma nuit et m'offrir cette comptine résonnante que j'ai mémorisée naturellement:

"Elle est la fille d'un brin d'soleil
Elle est la fille du brun soleil..."

J'ai songé à l'enregistrer, et j'ai pensé à Madame Fennec pour la voix. Une voix qui a du vécu, de l'absence, du charme. Une ombre éclatante...

Je maintenais mon oreille attentive aux sons les plus variés, pensant qu'ils enrichissaient ceux que je pouvais moi-même dégager. J'étais sensible aux mélodies intérieures, à une voix, une chanson, un cri, un soupir; je déambulais gaiement dans les strates sulfatées de mon ouïe auxquelles j'associais les faveurs de mes sens restants...

IMMORTUS

Au 213^ème étage du Cordon, l’oreille collée à son 3G, l’Inspecteur Macouille s’enorgueillit de mener à bien les objectifs de la hiérarchie:

- Vous vouliez des résultats? Vous les avez! Oui, je sais mais… Non encore que… Oui, bien sûr… Tout à fait… Vous savez le sens que cette mission a pour moi! À votre service, Monsieur!

D’une nervosité soudaine, Macouille interpella ses hommes, qui en troupeau s’approchèrent.

- Plus le temps de farnienter! JE veux du chiffre, vous entendez? Du chiffre et très vite! Alors on s’remue son p’tit cul d’chaudasse et on ramène le gibier!

Le troupeau se dispersa, l’Inspecteur se servit une mixture chimique à base de taurine, consulta ses mails, grilla une clope. L’odeur de cette dernière parvint jusqu’à la cellule jouxtant son bureau, et d’où j’observais, enfermé, les aléas des autorités en mission. Je n’avais pour confort qu’un sommier sans matelas, et l’odeur de l’urine en arôme d‘ambiance. Alors que je m’apprêtais à m’échapper par le rêve, une voix féminine vint prévenir Macouille que sa visite venait d’arriver.

Le Docteur Boursenflure entra en trombe et manifesta d’emblée sa hâte de collaborer avec lui «　pour servir leur intérêt général »… Ils échangèrent leurs idées sur la sécurité des visiteurs, et surtout celle de leur empire. Ils se prirent à des élans de dépassement de la hiérarchie, se surprenant à imaginer des stratégies autrement plus pernicieuses encore que celles du chef, pour ne pas dire purement criminelles. Partagèrent un verre de taurine, signèrent des contrats, devisèrent sur les effets bienfaisants qu’aurait l’iboga sur les masses diverties. Fous rires. L’évocation de cette plante africaine me rendit blême, pressentant qu’elle était à l’origine du trou noir qui me conduisit ici et des sensations nauséeuses qui m’envahirent depuis. Je ne connaissais pas précisément les fonctions de ce produit, mais je les imaginais très bien à la tête d’une vaste opération d’asservissement des esprits par usage compulsif de la drogue quelle qu’elle fût. J’imaginais très bien les pauvres esprits shootés à la sentimentaline, se dorer de rose bonbon au cœur de la Machine à Infans, avec l’illusion d’un retour à l’enfance ardemment désiré, le phallus timidement érigé entre les cuisses de la nymphe subliminale et étroitement inatteignable.

À la visite suivante du Dr Boursenflure, j’en appris davantage sur les obscurs projets du clan au pouvoir, fait de politiques sur le retour, d’avocats d’affaires aux dents longues, de banquiers pleins de bonne volonté, et de femmes -accessoirement.

Mais aussi, à mon étonnement, de médecins paraît-il réputés. Boursenflure était très prisé dans les milieux du showbiz, des affaires et, plus étonnant, du tourisme. Macouille fut amené par la suite à le revoir quotidiennement, avant de ne plus apparaître publiquement qu’avec lui -tel était le désir des supérieurs, les conseillers, lesquels avaient en tête le plan précis de leur action pour les années à venir et imaginé sous forme d’une nouvelle attraction made in Cordon Land. Corde aux glandes!

Le pire n’existait donc pas encore! Une nouvelle machinerie était sur le point de voir le jour, sous le nom folklo trouvé entre deux propagandes: Immortus.

De soudaines campagnes de dite «　prévention　» commençaient à germer ici et là, et une partie des recettes liées au Cordon était directement reversée au fond de réserve pour le projet ambitieux dirigé ave zèle par Macouille et Boursenflure. Une autorisation spéciale permit la pratique de conservation du sang du divin Cordon, et des centres privés se mirent à fleurir comme par magie, afin de répondre aux besoins nouveaux de stockage massif du sang placentaire. Les visiteurs allaient désormais pouvoir faire le choix d’une durée de vie plus conséquente, voire à terme infinie. Tel était le projet d’Immortus: assurer la sacro-sainte immortalité par le simple fait de souscrire à une «　épargne Placenta　» qui assurerait le moment venu l’aubaine d’échapper à la grande Faucheuse. Et les banques privées ne manquaient pas d’imagination pour pondre des formules en tout genre, et permettant aux clients de leur congeler des échantillons de ce sang miraculeux dans de l’azote liquide.

Le tout pour un modeste prix à taux réduit!